Student.se

(Saxat från min hemsida www.technologen.tk ): 1. Lo Pan var inte med i den Det stämmer. Jag pratar om den asskickande förövaren i egen hög person, Lo Pan från "Big Trouble In Little China": En av de bästa filmerna som någonsin har gjorts. Lo Pan, för er som är begåvade med att frånta er saker som regerar, är en ond krigsherre som ränner över världen i andeform. I grund och botten så springer han omkring och stampar folks hål som gör honom förbannad (som händer alla). Lo Pan tar inte skit från någon; exakt den typ av karaktär Sagan om Ringen behövde. Om jag regisserade filmen, så skulle jag ge Lo Pan huvudrollen, istället för den där pussyn Frodo. Med Lo Pan i filmen, så skulle den ha varit 5 minuter lång: Första scenen skulle vara att Lo Pan förstör allt och allas skit, dödar bäbisarna och sen spikar fast dvärgar på marken. Oh man. 2. Inte tillräckligt många lesbiska. Faktum är, det fanns inte några alls. Så jag betalade 90 spänn för att se en film med lysande recensioner och lovord; det var väl resonligt att anta att en film av en sådan uppskattad kaliber måste ha några lesbiska i den. Med förväntningar på två timmars lesbisk lerbrottning, så blev jag renderad impotent av mulliga dvärgar med håriga fötter istället. Va fan? Jag är inte den enda som tycker att bristen på lesbiska drog ner filmen rejält. Faktum är, att jag råkade höra en dam bakom mig viska till hennes pojkvän "inga lesbiska? Det här är skit!". Jag vill ha mina 8 timmar av mitt liv tillbaka. Vilket leder till min nästa punkt... 3. Filmen var faktiskt längre än boken (go figure). Under tiden det gick åt att titta på filmen, så kunde jag ha läst boken, filat på min deklaration, löst mysteriet med Loch Ness och fortfarande ha tid att skriva en sida om hur tråkig filmen var. Fan. Det verkar som om varje gång någon long-ass boring film kommer ut, så måste alla ge den skitbra recensioner (förutom den där hundskiten Water World, inte för att jag har sett den, ditt rövhål). Om den här filmen vore längre, så skulle den kunna utmana den längsta filmen som någonsin gjorts: Brave Heart. Jag är lika uppmärksam som en reporter på Fox News när det kommer till att se på filmer, och jag var uttråkad till tårar nära slutet, och i början...och under mellanspelet. 4. Älvarnas kung fick felaktigen rollen som kungen av män. Kungen av män my ass. Den här smockade förvandlingen gjorde mig förbannad till höger och vänster under filmen. "I'm afraid of the temptation.. I'm afraid... boo hoo, I'm a sissy boy, don't give me the ring, I might start wetting the bed again." Vilken fjolla. Om det skulle finnas en Ogre som skulle kicka mitt ass, vilket är omöjligt att föreställa sig eftersom jag är så tuff att jag kan riva sönder en telefonkatalog itu med mina ögonlock, så skulle jag inte låta den här fjollan försvara mig. "Piss off Älvornas konung, jag dör hellre". 5. Gandalfs hallickscen fanns inte med. Är jag den enda som lade märke till att hela scenen med Gandalf som pimp saknades från filmen? Jag pratar om scenen där Gandalfs snubblar omkull med magisk krater full av förtrollade hallickarmors. Armorn renderar han som bär den till en super-sexig kvinnoiserande sexmaskin. Efter att Gandalf upptäcker den här magiska utrustningen, så beger han sig till landet med guldduschar på en pilgrimsfärd av självupptäckt för att släppa lös den sanna kraften i hans stav. Under hans uppdrag, så ackompanjeras han av hans vän från east side, Cop Killa. Tillsammans tar de ner lagen och gör rent hus på ett illegalt hallickmonopol som dominerar marknaden av fina Hobbit horar i Hobbitville. Vem håller inte med mig?